Uno de los problemas más comunes en la infancia son los rifirafes a la hora de comer. Por ejemplo: en mi casa se comía mucho potaje. Y a mi no me gustaba NADA, pero nada, nada el potaje de garbanzos. Y a mi madre no le gustaba nada, pero nada que yo no comiera lo que ella pusiera en la mesa, con lo sano que era todo. Y yo no podía comprender que ella no comprendiera que las cosas verdosas en general y las habas, los garbanzos y los cardos en salsa ( mi madre hacía todo eso...puaj) en particular mi cuerpo las percibía como algo muy nocivo, letal y mortal de necesidad.
El resultado: ríase usted de lo que sale por la tele en la 'Supernanny'. En mi casa han quedado para la posteridad algunas horas de la comida memorables. Con ustedes el duo tragicómico : mi madre y yo.
ANECDOTA CON FLECOS DE TRAUMA: recuerdo (musiquita de arpa de recordar), que una vez me empeciné en no comerme un plato de patatas en salsa (¿Si a mí me gustaban fritas de toda la vida, por qué me las hacían cortadas a lo redondo y con una salsa que les quitaba toda la crujencia?¿Por qué lo hacías mamá?)
Mi madre: Cómete las patatas...Que no hay otra cosa...Que te vas al colegio sin comer...
Yo:¡Pues no me las como, porque a mi me gustan fritas y bla, bla, bla... y no, y no, y no...y me da igual irme sin comer!'.
El ejemplo anterior es, lo que viene siendo, la típica lucha psicológica intergeneracional, con el agravante de que el tira y afloja tiene como protagonistas a dos personas con un carácter bastante parecido. Aunque, obviamente, siempre tenía yo las de perder por ser pequeño, por carecer de la oratoria necesaria para rebatir a mi progenitora y, porque no decirlo, por ser un zampabollos del 15 que, de haber ido al colegio sin almorzar nada, se hubiera comido al primer niño de parvulitos que se hubiera caído en el recreo delante de él.
Resultado final de mi envalentonamiento: justo 10 minutos antes de la hora de irme al cole, mi orgullo se asustó con los ruidos procedentes del estómago y se alejó aullando cabizbajo al tiempo que devoraba las patatas ya frías. MADRE 1-HIJO 0
De todos modos, como ya he apuntado antes, mi béstia negra eran los garbanzos. Cuando llegaba del colegio y preguntaba : ¿Qué hay de comer?, y la respuesta era un escueto 'comida', ya sabía que negros nubarrones se cernían sobre la hora de comer.
INCISO: ¿Te has parado a pensar en lo que te contestaba tu madre a la pregunta del millón : ¿QUÉ HAY PARA COMER? Cada una tenía su fórmula. La mía simpre contestaba lo mismo: 'cachorreñas', que resulta que es un plato títpico cordobés - lo busqué hace poco en internet- que irónicamente, NUNCA comimos en casa.
Y es que mi santa madre, no es de las que van de farol, así que si no te comías los garbanzos para comer, realmente, te los ponía para merendar, o para cenar... El caso es que terminé cogiéndole el gustillo y merendé bocatas de potaje de garbanzos y de lentejas, más de una vez. Mi madre, pobre, debía alucinar en colores con la béstia parda de hijo que le había tocado en suerte.
Título de la obra: Dieta mediterránea. El autor ha pretendido aunar, mediante una metáfora muy sutil, los bocatas de potaje de garbanzos que comía de pequeño, con una crítica social a las políticas de urbanismo salvaje en el litoral español. Precio: 2 millones de Euros.
Los expertos recomiendan hacer atractivas las comidas para que los niños coman de todo. Probablemente tengan razón y consigan algo con algún porcentaje de niños. Yo ,por mi propia experiencia, sé que aunque mi madre me hubiera triturado los garbanzos, les hubiera dado la forma de los personajes de Ulises 31 (mi serie preferida) y me los hubiera presentado, no me los hubiera comido. Era así de repelente. Ya tendré tiempo de purgar mis pecados con mi propio hijo. Si las leyes de la genética siguen su curso - y parece que así es-, probaré mi propia medicina.
Que sí, que sí, que muy 'chuli' todo, pero los guisantes, por muy sombrero que sean, seguirán sabiendo a guisantes. (Prefiero no pensar con qué mejunje estará hecha la barba)
ACTUALIZACIÓN: en el momento de escritura de éste texto doy por purgados mis pecados. Por favor, a quien proceda, que ya me he dado por enterado, por favor, por favor, que el renacuajo deje de martirizarnos y coma...
En fin, para ilustrar estas vivencias tiernas y terriblemente vergonzosas a un tiempo, os dejo con un vídeo que trata de vender unos espaguetis o un aderezo para espaguetis, no lo se, mi japonés deja mucho que desear, de hecho, creo que sólo se decir 'arigato'.
El caso es que en un intento de hacer atractivo el producto para los niños, han contratado a las-muñecas-de-famosa-se-dirigen-al-portal ( despues-de-muertas, me atrevería a añadir), que en esta ocasión se dirigen a matarte sino te comes lo dichosos espaguetis.
Estos creativos publicitarios se merecen un premio, que digo, un premio...¡Un oscar! Hay que presentar el spot a concurso al próximo festival de cine de terror de guardia que haya...¿Qué mejor estrategia para que la niña se coma los espaguetis que enviarle una horda de muñecos diabólicos en plan zombi?...!Vamos!, es que yo también me los comía rápido, intentando no atragantarme mientras rogaba una y otra vez que no me devoraran las entrañas...
La niña, abducida y claramente en trance por los cánticos proferidos por las alimañas, como es normal, se come los espaguetis o hígado de bacalao, o páncreas de rata, o que le pongan.
Ah, no lo he dicho, pero ahora echo de menos todos esos platos que antes me producían escozores. (Bueno, casi. Los garbanzos siguen en la lista negra ) Y cuando voy a casa de mis padres, todos esos olores y sabores me recuerdan a mi infancia.
Que raritos somos los seres humanos. O que rarito soy yo.
En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.
La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.
Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.
Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.
¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.
Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.
La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...
El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.
Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.
Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIAMATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.
Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.
Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.
Primer video. Programa Today Show.
En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.
Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.
Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:
Y la paz en el mundo, JiJiJi
El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...
¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.
A los americanos les pierde el 'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.
Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.
Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.
Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.
Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.
Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.
Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.
Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...
Otra cosa que me sorprende bastante es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...
Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.
¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...
¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?
Glups, ahora que lo leo, quizás si.
Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...
Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.
Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?
Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.
Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:
Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lopodían haber currado un poco.
Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?
Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...
Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.
'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás: sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"
Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en nada 'impuro'.
Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?
Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".
Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:
Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.
Presentador: ¡No, no!
Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'
Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?
Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?
Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:
EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:
pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.
if you think its ok to flop out you tit in a restaurant why cant i flop out my dick to attract a female. or to fuck one it is natures way.
if one is ok then they all are.
"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?
Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.
Si una cosa está bien, todas lo están."
Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!
"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"
Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.
Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.
Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA
I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.
No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.
Yo: algo de sensatez, al fin.
EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)
Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:
"El embarazo supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.
El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.
"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?
" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "
Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.
(Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 8 años)
Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
Un abuelo es una abuela pero hombre.
Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas o un ciempiés de muchos colores.
Ellos no nos dicen:"Apurate!"
Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes.....a la misma vez.
Nos responden preguntas como:"Por qué Dios no está casado? o Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?
No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas" chucherías, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
De un tiempo a ésta parte estoy enganchado a las Preguntas Yahoo. Más que por su utilidad -que no dudo de que la tienen - por que me proporcionan unos ratos de navegación y humor impagables.
Las preguntas son reales, y parece ser, que hechas desde la inocencia.
Las hay de todo tipo y abarcan todos los temas. De momento yo me he ido centrando en las relacionadas con la paternidad, pero todo se andará. Visto lo visto, me da vértigo pensar las preguntas que quedan por descubrir. Vamos allá:
Comenzamos con una pregunta surrealista:
Pues una de tres...O la sobrina de tu esposo miente como una bellaca, o el niño pesó 9 kg al nacer, tiene bigotes y dice Momó con voz de sargento de la guardia civil, o es simple y llanamente MENTIRA.
Afortunadamente, 'la comunidad' con un criterio estupendo, le da a la buena mujer una respuesta para enmarcar: ¿Puede un bebé de un mes comer caldo de caraota, caldo de sardina y leche completa?
Tambien hay preguntas que intentan arrojar luz sobre asuntos que nos introducen de lleno en el terreno de mitos y leyendas de lo más arraigado en el acervo popular ( juro que ésta misma historia la cuentan en mi pueblo) Para los que se pregunten qué es 'Algodoncillo' se trata de una candidiasis oral:
La respuesta la he elegido yo. No la ha votado nadie, pero a mí es la que más me gusta...
La siguiente pregunta he tenido que releerla cuatro veces para entenderla entera. Ojo, no me estoy choteando. Mira tú al insigne escritor José Saramago que escribe igual que la señora que pregunta, sin puntos, ni comas, ni punto y comas ( bueno, eso no lo hace ya nadie) y un Nobel que le han dado y todo. Obviamente estoy siendo irónico.
Por cierto... ¿No os duelen los ojos cuando leéis 'Cenos' o 'Jenitales'?
Si la pregunta es difícil de entender ojito a la respuesta que ha escogido la comunidad...No digo que sea ni verdad ni mentira, sólo que no la entiendo. Lo subrayado sí lo comprendo, pero no lo comparto. De hecho, de ser así, con Diego ya vamos mal encaminados. Nos ha visto desnudos 400 veces......¿Será malo? Tendré que preguntarlo en Yahoo respuestas.
Y por último otra respuesta seleccionada que resume el sentimiento de la mayoría:
Vamos ahora con una pregunta picantona:
¿Porqué querrá la buena mujer apurar tanto? ¿Es una mujer muy fogosa?¿Es el marido un ansias que no puede esperar a tener relaciones ni cuando la mujer está a punto de parir? ¿Cuando salga el niño le dará con el dedito a su padre en la frente mientras dice 'A que jode, a que jode', como en el chiste?
Pues no, leed lo subrayado en azul: quiere hacer el amor para parir cuanto antes mejor...
Nota para el marido:no te lo tomes como algo personal, y aprovecha, que luego vas a estar a dos velas durante una temporadita...
Ahora toca una pregunta de la que aun no me he recuperado:
Obviando, una vez más, la falta de amor por los signos de puntuacion que asola al escritor, sólo por la frase final merece la pena colocarla en éste museo del despropósito:
Y por último una pregunta de hondo calado intelectual. LA PREGUNTA en mayúsculas, la que a éstas alturas todos os estábais realizando mentalmente:
La respuesta es obvia, ¿verdad?, la madre del topo es...
Pues no, amigos, no lo demos todo por supuesto. Un alma cándida (por el avatar podría tratarse de un niño) no tiene las entrañas tan negras como cualquiera de nosotros y tras leer la pregunta se ha ido al comedor a buscar el vídeo 'El apasionante mundo de los topos' que su madre le grabó un día del Discovery Channel y da la respuesta más precisa de todas:
Lo estoy releyendo y no me puedo quitar de la cabeza la imagen de la topo reina...Ya me ha dado la risa floja...Hay que ver qué fácil que estoy.
En fin, por hoy ya es suficientre, que estoy hasta el gorro de cortar, pegar y hacer dibujitos. Otro dia más.
Y digo yo...¿Éste renacuajo no debería estar jugando por ahí? Pobrecico, que repelente que és. ¿Y sus padres se dedicarán sólo a explotar al nene o trabajarán?
Oye, pues me estoy aficionando. ¿Cuando salen los trapecistas? Cuando venga a mi ciudad llevo a Diego. A ver si le gusta el circo. (No os perdáis el video que viene con sorpresa: Chiquito, eres el más grande)
¿Que pasa por la cabeza de nuestros pequeños vástagos? No debemos olvidar que cuando son bebés no se pueden expresar con claridad (o bien nosotros no entendemos sus señales). Por eso, y porque sus pequeños cerebritos están formándose, lo que para nosotros es el no va más de la diversión, para ellos puede ser un aburrimiento mortal y lo que nos parece que puede estar educándolos y convirtiéndolos en superdotados, nos los puede estar traumatizando de por vida.
En el caso de Audrey la incipiente, pero no por ello peor actriz, la cosa está clara. Lo que opina sobre esos animalitos supuestamente simpáticos que le han colocado a la pobre delante no ofrece lugar a dudas.
Wendy era una niña a la que le gustaba el color rosa ( de un modo enfermizo, sólo hay que ver su habitación), los peluches que emiten soniquetes extraños, ir a la escuela, los trajes con mucho vuelo y jugar con sus amigas las llamas del altiplano. Como una especie de Heidy, pero a lo andino. Un día, un productor sin escrúpulos pasó por su aldea y se fijó en nuestra amiguita Wendy, que estaba cantándole a unas cabras una canción de desamor. Las cabras tenían la mirada perdida e intentaban, sin éxito, desatarse unas a otras a dentelladas para salir huyendo de allí. Todas menos Pichí, la cabra sorda que disfrutaba con los brillos de los vestidos llenos de lentejuelas de su ama...
El productor prometió a la niña que, si le dejaba producirle un disco y quedarse con todos los beneficios, a cambio le montaría una granja de gallos a todo trapo. La niña contestó que vale, pero que ya tenía una granja de gallos en su garganta y que ella,con hacer felices a las personas con sus particulares chilliditos, ya se daba por satisfecha. El productor, emocionado y dolorido por los pellizcos que el mismo se propinaba incrédulo de su suerte, le encargó que compusiera ua canción. Sería el primer single. ¿En qué se inspiraría?
Wendy guardaba un secreto: añoraba la lactancia materna. Ya lo tenia...¡Escribiría sobre ese resquemor!Y así, sobre la marcha, en tres minutos quince segundos compuso la canción 'La tetita'....
Compuesta la letra,Wendy llamó a su primo el de la tómbola para que le hiciera las introducciones y una especie de soliloquios para el centro de la canción y ya estaba todo listo para grabar el video.
Como no podía ser de otro modo, 'Mi tetita' fue un éxito sin precedentes en los cuatro rincones del planeta. Wendy dió trabajo con sus canciones a toda su familia -incluido un primo cuarto pequeñito que sale bailando en todos sus vídeos-, se compró cientos de faldas con mucho vuelo y kilos y kilos de lentejuelas y se fue de gira por la comarca, gracias a lo cual, la salud mental de las cabras de su aldea mejoró hasta el punto de volver a salirles el pelo que habían perdido por el estrés.
Pero no todo iban a ser éxitos y alegrías, no...Como ha ocurrido cientos de veces antes, el éxito mal gestionado, el tenerlo todo puede hacer que un artista abrace el lado oscuro. No sabemos que llevó a Wendy a cambiar la saludable tetita de leche materna por un tercio de San MIguel, pero ella lo tiene claro: 'CerMeza...cerMeza, quiero tomar cerMezaaaaaa'. Y la pide con vehemencia: 'Señora cantinero, deme otra cerMezaaaaa'.
Atención a la aparicion estelar del tío borracho de la cantante.
Llegados a éste punto, estoy seguro de que cientos de interrogantes se agolpan en vuestras cabezas. ¿Estaremos ante una nueva Drew Barrymore?¿Ante la émula peruana de Amy Winehouse? Qui lo sá. De momento, hasta aquí podemos contar de las aventuras de Wendy Sulca, la cantante más nasal de la historia. En cuanto tengamos más noticias os las haremos llegar. MORALEJA EN SERIO: Los niños a jugar, que es su trabajo
EXTRA BONUS: Buscando el título de la canción de Modestia Aparte, para poner el link, me he dado de bruces con un post impagable en el blog de luis , bitácora alojada en Pop Madrid. Su título lo dice todo: 'Las peores letras de canciones'. Prepárate a echar unas risas, haciendo click AQUÍ.
Padres, madres, progenitores todos. Es ampliamente conocida mi aversión a los manuales de instrucciones, pero ésta vez es distinto. David y Kelly Sopp han desarrollado un sistema infalible para tratar a nuestros hijos y conseguir el objetivo de todo padre: que se conviertan en hombres/mujeres de provecho. Mediante unas prácticas fichas nos muestran como reaccionar ante situaciones cotidianas que, mal gestionadas, podrían dar al traste con tan loable proyecto. Por el contrario siguiendo al pie de la letra los 27 diagramas, los autores nos garantizan no sólo ser unos buenos padres, sino parecerlo. ¿Seremos capaces de conseguirlo?
Si me he podido reir a gusto. Estos Kopp son la monda. Todas las ilustraciones pertenecen al libro:'Safe Baby handling tips' y lo venden en su página web Wrybaby ( que podríamos traducir como 'el niño irónico') Sorprendente sitio plagado de ropa divertida para bebés y artículos para regalar a padres con -imprescindible- sentido del humor. Uno de los productos estrella es la ruleta de la responsabilidad:
¿Sueles discutir por ver a quien le toca cambiarle los pañales al nene?
¿Darle la papilla de las tres de la mañana?
¿Suplicar ayuda a las suegras?
¿Leer aburridos libros sobre como criar bebes?
Compra la ruleta y deja que el azar decida. Por poco menos de 12 dólares os podéis hacer con la fabulosa herramienta que os procurará impagables ratos de'diversión' y lo más importante: 'que permanezcais sin divorciar'
Recuerdo los tiempos en los que 'Narinel', 'La curva' o 'El cólico del lactante' eran palabros extraños que proferían los amigos infectados por el virus de la paternidad.
Desde el 16 de marzo de 2007 no sólo los conozco todos sino que forman parte de mis conversaciones cotidianas. Ahora sé lo que es el 'Apiretal', el 'meconio', 'los calostros' o 'la Maxicosi' ( no hagas esa cara tú también lo sabrás algún día ) y un montón de cosas más que parecen salidas de la imaginación de un científico loco.
Como buen padre primerizo, no pierdo la oportunidad de enseñar la foto del niño a todo lo que se mueve. Lo importante es pillarlos desprevenidos:
Individuo: ¿y como está tu hijo?
Yo: ( rapidito para no dar tiempo a reaccionar) Bienmiraporcasualidadaquítengounafoto... ¿A que es guapo?
Como padre me considero en prácticas. Espero aprobar algún día, aunque algo me dice que esto de las prácticas dura toda la vida... Sea como sea, el humor que no falte.
Título de la obra: Dieta mediterránea. El autor ha pretendido aunar, mediante una metáfora muy sutil, los bocatas de potaje de garbanzos que comía de pequeño, con una crítica social a las políticas de urbanismo salvaje en el litoral español. Precio: 2 millones de Euros. 
) Y cuando voy a casa de mis padres, todos esos olores y sabores me recuerdan a mi infancia.
, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.
), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.
Pues lo otro también.
Tambien hay preguntas que intentan arrojar luz sobre asuntos que nos introducen de lleno en el terreno de mitos y leyendas de lo más arraigado en el acervo popular ( juro que ésta misma historia la cuentan en mi pueblo) Para los que se pregunten qué es 'Algodoncillo' se trata de una candidiasis oral:
¿Porqué querrá la buena mujer apurar tanto? ¿Es una mujer muy fogosa?¿Es el marido un ansias que no puede esperar a tener relaciones ni cuando la mujer está a punto de parir? ¿Cuando salga el niño le dará con el dedito a su padre en la frente mientras dice 'A que jode, a que jode', como en el chiste?
